“Portare alla temperatura di 180° e infornare per 20/25 minuti. Gli ultimi avviare la funzione grill”.
Ecco. Da ieri ho capito cosa provano alcune pietanze che, senza pietà né rispetto, cacciamo in forno a cucinarsi lentamente, in un’aria soffocante mentre il caldo le arrostisce.
Perché il triathlon sprint di Caorle https://www.silcaultralite.it/s-silcaultralite/, che ancora una volta il coraggioso gruppo della Silca ha deciso di mettere in scena, ha raggiunto dei livelli che uno dei veri potrebbe definire “sfidanti” e che io definisco “inumani”.
Andiamo un po’ indietro per capire tutta questa storia in cui caldo, sudore, sabbia, sport, sesso, droga, crimine e Sam il Pompiere si mescolano avidamente.
Dopo l’esordio 2020 nelle acque cristalline del lago di Santa Croce https://fulviolunaromero.wordpress.com/2020/07/27/triathlon-ripar-ti-amo-❤%EF%B8%8F/ mi contatta FFIRONMAN® dicendo (tra un mugugno e l’altro) “io iscrivo Caorle”.
“Bene!”, gli dico. E me ne rimango in silenzio. Evito, però, il consueto balletto di minacce velate e non, di cadaveri di animali sullo zerbino, di incendi per autocombustione e, dopo qualche minuto aggiungo “mi sono iscritto anch’io.” FFIRONMAN fa un verso di assenso e, anche dalla mia finestra, sento che depone la pala con cui stava scavando una buca 2×1.
Pian piano la voce si diffonde e, vuoi per il terrore che incute il nostro, vuoi perché sapendo che ci sono io in molti capiscono che non sarà una gara particolarmente complicata, all’interno del battaglione 6.15 Triathlon cominciano a fioccare le iscrizioni. Una serie di uomini e una ragazza all’esordio. Nel corso del racconto, come sempre, provvederò a occultarne le identità per la solita ragione: se io facessi gare in mia compagnia, non so se lo racconterei in giro.
Nei giorni tra l’iscrizione e la gara, a FFIRONMAN® viene affidato un compito delicatissimo: il ritiro dei pettorali. Si inizia con uno. A un certo punto siamo tipo a 59 di metà squadre di Treviso e provincia. FFIRONMAN® non va a ritirarli: glieli portano a casa con la Lamborghini della Polizia Stradale per il trasporto organi. E gli chiedono anche scusa.
Sono momenti bellissimi.
Detto questo si arriva alla mite domenica primaverile del 9 agosto. E ci si arriva con la prima notizia: la partenza non sarà all’orario previsto, ma ritardata di un’ora. Facciamo due calcoli e presto si scopre che, con ogni probabilità, qualche tipo di ritardo cognitivo lo presenteremo anche noi alla fine della frazione di corsa, perché la sosterremo attorno alle 13.
Io arrivo alla gara, finalmente, in buone condizioni di salute. Con il rapporto con il fumo che sta tornando alla normalità dopo una fase di crisi. E senza aver fatto abusi alcolici negli ultimi 3 giorni.
Facciamola breve la mattina della gara: raduno in parte a Duna Verde (noi più fighi), in parte a Porto Santa Margherita.
Trovare FFIRONMAN® seduto al bar Pulcino fa una certa impressione. Impressione mitigata dal fatto che accanto a lui è seduto Cucciolo accompagnato da VivinB, atleta dalle fattezze decisamente femminili della concorrenza, ma anche lei dipendente dai pettorali di FFIRONMAN® (che frase di classe! Ogni tanto mi stupisco da solo!). E, insieme a noi, all’urlo “spachene tuut!” giunge anche Lucrezio.
Arrivati sul luogo del delitto a Porto Santa Margherita dove staremo 3 ore a “pesar peri”, cominciano a serrarsi le fila, perché il 6.15 mette giù i pezzi da 90 inondando di bellezza, classe, cultura e risultati la spiaggia adriatica. Il primo a presentarsi è Paolo Pasin che giunge a passo deciso per scattare la prima someia della giornata. Lo seguono i già menzionati Lucrezio e Cucciolo a cui si aggiungono un noto avvocato detto Hollywood e Mirchko (un giorno imparerò se con la C o con la K). Al bar, poi, troviamo delle garanzie: John White e Lady White in compagnia dello Zio Olvry, venuti lì solo per guardarci. Cioè, essendo i più furbi, e avendo capito che temperature raggiungerà la giornata, se ne stanno beati al bar a guardarci morire.
Non ci sono tracce della nuova e riccioluta compagna di squadra, Teresa Catwoman. Una creaturina che all’esordio mette in fila tutte le altre e porta una ventata di gioventù in mezzo a questi poveri uomini d’annata. Non ci sono tracce perché Teresa è già sul pezzo. E, insieme a VivinB,va a dettare legge sul percorso.
Così questa manica di marpioni decide di andare a vedere la gara femminile.
Ora, amiche lettrici e amici lettori, lascio a voi immaginare una serie di 40/50/60enni, col caldo, che osservano delle giovani fanciulle dai corpi torniti emergere dall’acqua per lanciarsi verso le bici.
Nemmeno al raduno dei camionisti macedoni del 2018 si sono sentite cose del genere. Il commento più elegante arriva da uno dei presenti, senza fare alcun nome: “sono un uomo con un buon carattere, nel senso che me le farei tutte”.
Toccato questo apogeo poetico, cominciamo a prepararci anche noi andando a sistemare le bici e le attrezzature in zona cambio.
La gara: 750metri nell’Adriatico, 20km pedalando, 5km di cottura.
La partenza è di tipo “rolling start”, quindi 5 persone ogni 10 secondi. Cominciamo a metterci in fila sotto un sole interessante, con le cuffie che si saldano alla fronte sciogliendosi (per capirci, ai più avidi lettori suggerisco “Punto di origine” di Patricia Cornwell… attenzione, medesimo titolo ha uno dei migliori film con Jenna Jameson io vi ho avvertiti…). Ci mettono in fila. Io entro beato in una e in quello sento chiamare il mio nome: davanti a me il biondissimo Tommaso Nedved Lodde che mi dice: “ara che te ga sbajà fila”. Io, arrogante nel mio body che mi strizza tutto, sorrido e penso “ecco n’altro che non capisce una fava”. In quello un giudice comincia a fischiare di brutto e a riempirmi di insulti. Perché, in effetti, su 400 partenti sono l’unico fuori posto. Va beh, manie di protagonismo.
Pronti, tutti in fila tipo davanti al plotone, tutti sul tappeto…. Tre, due,-uno, VIA!
Ci si tuffa veementi in acqua e… SDENG! Schiantati sul fondo con l’acqua alta tipo 5 centimetri. Su in piedi e, in pratica, camminiamo più o meno 200 metri dei 750 previsti.
Poi si nuota. Alla quarta bracciata un altro atleta mi supera e mi molla uno sganassone che mi sposta l’occhialino. Faccio una considerazione sulla sorella e riparto.
Per la prima volta la frazione di nuoto va via liscia. Non era mai successo. Sono stupito. E tutto ciò anche se le mie traiettorie mi portano a vedere da vicino le coste croate, il golfo di Trieste e il molo di Lignano.
Esco entusiasta e mi trovo in coda a Hollywood e Mirchko. In zona cambio ci sono poche bici ma è un casino arrivare alla postazione dovendo fare il primo di una lunga serie di slalom della giornata.
Pesco i calzini e mi ricordo che non li ho disposti in ordine destro-sinistro. Anche perché, lo scopro ora, sono due L. Il destro è a casa da qualche parte. Via senza calzini, si salta in bici e si decolla.
Sì.
Proprio.
Esco e rischio il frontale con Lucrezio che, chiuso il primo giro, infila l’uscita. Momento di panico. Capirò solo dopo il perché.
Alla quinta pedalata ho il cuore a 189, quindi credo di essere già morto. Vedo il mio corpo dall’alto, sento gli angeli che cantano Abbecedario di Elio e le Storie Tese (con l’indimenticabile frase “e poi i laminati che rappresento mi fanno cagare!”)
Piano piano riprendo conoscenza. La scia è vietata. Ovviamente, essendo un percorso di 5 km da ripetere 4 volte, con 400 bici… “la scia è morta, evviva la scia!”
Il percorso ricorda molto la gimkana di quando eravamo bambini: il tratto rettilineo più lungo non credo vada oltre i 500 metri, ogni inversione a U una serie di brividi lungo la schiena. Ma, tutto sommato, si va.
Il cuore riprende il suo ritmo, riesco anche a bere un po’ e a mandare giù un gel. Bello tiepidino. Roba che se non ho vomitato sono a posto per sempre.
Si arriva verso l’uscita della frazione bici: mi preparo alla discesa al volo e la faccio benissimo mentre mia moglie immortala il momento. Riesco anche a guardarla. Proprio nel momento in cui il tizio davanti a me inchioda e si ferma placido.
Rischio di tirare uno di quei botti da ricordarsi tutta la vita. Non so come lo schivo parlando anche a lui della sorella.
Insomma, tutto liscio e divertente.
Nel frattempo Hollywood fa lo slalom tra immaginari paletti distribuendo baci alle spettatrici.
Zona cambio, su le scarpe. Che, per fortuna, sono quelle che avrei dovuto dismettere ma ho riciclato per questa gara. Così, anche senza calzini, ho già dei simpatici calli dove la scarpa batte abitualmente.
Si parte feroci per i 5km finali. E qui, credetemi, è l’inferno.
36 gradi, sole a picco e il primo km abbondante lungo la spiaggia (con commenti sui culi delle bagnanti da parte di tutti i corridori). Poi dentro a una serie di parchi con ghiaia e erba, poi asfalto e dritti verso il traguardo. Poco più di 20 minuti di cottura, una roba da morire.
Gente che cammina, gente che implora il colpo di grazia, gente che porcona. Tutto bellissimo.
Soprattutto quando faccio l’ultima curvetta e taglio il traguardo accolto dai compagni di squadra. Che, ovviamente, sono praticamente tutti lì. Già arrivati.
Baci, abbracci (tutti virtuali a distanza) e inizia la conta.
Mmmmmm…. Manca qualcuno.
Dal nulla sbuca Mirchko, occhio feroce, e taglia il traguardo.
Ma manca ancora qualcuno. Paolo c’è, FFIRONMAN® c’è. Lucrezio sappiamo che è arrivato ma non lo vediamo. Mirchko… io… anche lo zio Olvry e John White che non c’entrano. Cucciolo c’è…
Quando Hollywood si affaccia verso l’arrivo staccando di quasi 5 minuti l’ultimo (un americano che pare stia ancora vagando per il litorale), scatta una standing ovation. Anche perché insieme alla speaker abbiamo concepito uno scherzo: al suo arrivo gli dovrà dire “ok, ultimo giro ed è finita!”.
Solo che Hollywood, in evidente debito di ossigeno, durante l’arrivo saltellante, guarda il gps e, accortosi che non sono 5km ma poco più di 4, prende in parola la signorina e riparte. Lo andiamo a riprendere con il cane da soccorso alpino in evidente stato confusionale.
Bravi tutti, belli, simpatici, si vada alle birre.
Ricominciamo la conta… ora ci siamo tutti… no… ma Lucrezio?
L’eroe di giornata compare con sguardo vuoto. Il naso è enorme e rosso e gocciola un moccio costante. Lucrezio articola le consuete frasi senza senso, ma lo fa con meno convinzione del solito. Perché, in uscita dal nuoto, ha voluto rendere ancora più estrema la sua prova: un bel limone con una medusa dritta in faccia e via!
Mentre tutti ci chiediamo come abbia fatto a finire la gara, e luici racconta di curiose iniezioni fatte dagli addetti al soccorso, suggeriamo metodi risolutivi alla dolorosa irritazione. Quando in 7 cerchiamo di convincerlo che l’unica soluzione è rappresentata dall’acido contenuto nelle urine e ci offriamo di donargli il nostro dritto in viso, Lucrezio riprende un po’ di lucidità e insiste di stare molto, molto meglio.
Finisce così, con l’uomo che limonava le meduse, una grande giornata di sport e caldo. Curioso dire che ci siamo anche divertiti. Più prima e dopo che durante, ma non si può avere tutto.
Ora, dalla gara in Alpago sono passati 14 giorni senza conseguenze. Vediamo qua cosa succede, perché le regole sul distanziamento, in particolare tra il pubblico, sono andate abbastanza all’italiana (o alla Bolsonaro, o alla Trump, a voi la scelta). Quindi dita incrociate, mascherina ben allacciata e prudenza sempre.
Intanto la seconda gara di questo sciagurato 2020 l’abbiamo portata a casa. E ora, testa bassa e via verso fine settembre. Perché lì si farà sul serio.
Evviva il triathlon!
Evviva il 6.15!
Evviva i limoni!
MORTE ALLE MEDUSE!
FLR 2020
